又励志又幽默的短语

1、一朋友在工地开了一家杂货店,也有几台老虎机,过年了,没什么生意,朋友一个人坚守着,就自己玩起了老虎机…….输了,输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时,一小屁孩坐了下来,几个硬币下去,小概率事件触发了,机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

2、花都不让我种,我种仙人掌。

3、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

4、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

5、人生没有彩排,每一个细节都是现场直播。

6、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

7、作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。下面是第一范文网小编为大家准备的一些青春留言搞笑句子,欢迎大家参阅,希望大家喜欢。青春留言搞笑句子(精选篇)

8、我同桌说:男人乃身外之物。

9、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

10、张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良唱着:客官,不可以。

11、一山不能容二虎,除非一公一母;感情付出要主动,除非那人名花有主;短信别随意删除,除非内容不太靠谱,为表诚意,送上祝福:祝健康永驻,快乐幸福!

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

14、与其卑微的乞讨爱情,不如骄傲的走开。

15、忘不掉也要忘掉,做不到也要做到。

16、一天,老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说:我累了,你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说:婚前,背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在,背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了,我还能背动吗?

17、太监都会上青楼,柳下惠坐怀不乱,那是因为他搞基!

18、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

19、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

20、你是神,你是傻逼二郎神,你是狗,你是傻逼二郎狗。

21、学习与坐禅相似,须有一颗恒心。

22、人生繁华,数你潇洒;约会快乐,携手爱情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植希望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,小心摔下!

23、高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?一同学答到:放一个屁!

24、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。

25、烟不听话,所以我“抽烟”。

26、今天,看了《那些年,我们一起追的女孩》,很有感触,于是在QQ签名上写了“那些年,一起追我的女孩们……”接下来狗血的是,一个女同事马上:XX年XX月,XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!

27、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

28、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

29、我喜欢吵吵闹闹的感觉,至少不会让我觉得我是一个人。

30、年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

31、一直追求你的人是我,一直思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

32、你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

33、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

34、时间,渐渐带走了年少轻狂,也慢慢沉淀了冷暖自知。

35、如果,你不能对我好一辈子,请你不要对我好,哪怕只是一秒钟。

36、儿子两岁,晚上临睡前把尿。我:儿子,撒个尿好不?儿子:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。儿子:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。儿子:我要撒尿!网络威武。

37、不要和我比懒,我懒得和你比!

38、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

39、追逐一个梦想,就像追求一个姑娘,没有一点坚持,没有一点信心,这事基本成不了。

40、五一拉登死了,十一乔布斯死了,以后中国人休长假,世界名人都慌了。

41、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。

42、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。

43、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

44、我爱上学,但不爱上课,更不爱写作业。

45、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

46、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

47、人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍。

48、幸福,给我站住!我不是不让你投奔收到短信的人,而是想托你告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他要常常快乐,爱惜身体,不管是近是远,幸福总与你见面;无论是忙是闲,开心总与你连线;日子酸酸甜甜,朋友常在心间;走过沟沟坎坎,愿你收获情义无限。

49、有一个吝啬鬼感冒了,怕花钱不愿意买药,更不愿意去医院。于是到邻居家去借药,吃了一副药,听邻居说不用还,就说:再来一副!

50、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

51、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

52、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

53、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。

54、不要等谁来爱,人一定要学会首先爱自己。

55、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福,就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情!

56、不奢望,不失望,不必为了别人毁了自己,我还是我。

57、【1潘=1000元/平方米】据说,潘总玩幽默玩出一个新单位:“潘”。专用于房地产价格,1潘=1000元/平方米。

58、为了保证此次通话顺畅,请保持夏天的热情,请保持微笑的表情,请保持现在的友情,请保持未来的交情,请保持这辈子你我知己的真情。

59、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!

60、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

61、嘿!听说有人在找你,说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是快乐,绰号是健康,还有一个常用名,叫幸福。

62、芝麻糊的一缕浓香一丝温情,比不上我的祝福浓情;三九胃泰的像朋友般贴心,比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情!

63、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

64、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

65、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

66、一哥们饭店吃饭。菜上齐,他喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说:“不信。”哥们儿淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来?

67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!

68、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从未坑过谁,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从未赖过谁,却想抢个平安给你!

69、不吃饱哪有力气减肥啊。

70、你每天让人蹬一回,你自行车啊。

71、好友谈恋爱两个月,网名改成”蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫”不撸”。

72、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。

73、我说痛苦的事,莫过于上班;比上班痛苦的,莫过于加班;比加班痛苦的,莫过于天天加班;比天天加班痛苦的,莫过于天天免费加班。有同感的转发!

74、对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

75、有时候,你必须放手,才能明白是否它真的值得你拥有。

76、金钱造就了女人、而你造就了我。

77、每个用iPhone的女人背后,都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后,都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后,都有一个默默摔她手机的男人。。。

78、让我喝三鹿吧,我不想上学。

79、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。

80、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

81、你若废我现在,我必废你将来。

82、快到情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

83、物有不可强者,则顺其变,不可求者,则安其然。

84、我并非善类,而你,纯属败类。

85、对不起,我不是安徒生,写不出你想要的结局。

86、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

87、没什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

88、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

89、别人的钱财乃我的身外之物!

90、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

91、头可断,发型绝对不能乱,血可流,皮鞋不能不擦油。

92、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

93、挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。

94、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

95、人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。

96、我和你不一样,因为我是人。

97、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。

98、刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、刘老根。

99、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

100、请问有人在的吗?我是专门运送短信祝福的快递员,麻烦你签收一下这条独一无二的短信,可别小看了它哦,里面装满了寄件人的满满祝福:愿你拥有一辈子的平安与幸福;怀揣蒸蒸日上的前途和事业;当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运,还磨蹭什么了,赶紧给我签收了吧!

101、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

102、啤酒会有的,啤酒肚也会有的。

103、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!

104、承诺只是骗人的,谁信谁是傻瓜。

105、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

106、即使爬到最高的山上,一次也只能脚踏实地地迈一步。

107、有一同学旧手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~接通后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”。。。

108、能安慰自己的人,比较容易快乐。

109、我不是草船,你的贱别往我这发。

110、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

111、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

112、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

113、老婆拖着老公上商场买衣服。妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊!夫:好。。。贵!

114、无论我们有多么幼稚,只要经历过爱情,就会长大。

115、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

116、不要说我变了,直接说你厌倦了。

117、家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

118、单眼皮打字–;而不是打==;一单一双要打-=;假睫毛山_山;美曈加强版:美瞳前._.美曈后◎_◎;卸妆前O_O卸妆后o_o。

119、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

120、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。

121、你要热,我给你加点火;你若烦,我给你添点乱;你要想吃饭,我会抢走你的碗;一个目的,就是让你感到无比的心寒,怎么样这会儿不热了吧!

122、这条短信有目的,告诉你我在想你,提醒你注意休息,要记得常常联系,问一声何时聚聚,叨一下生活琐事,诉一诉心情郁闷,见一见吃顿大餐,当然你掏钱!

123、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!